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已经习惯了发呆----在每天下班后，开着电脑。
伊人走了，然后我就一直这样，发呆，想念，起初我以为我想的是伊人，可是久了，我发现我其实谁都没想，因为所有的事情都会象梦一样，终究会变成没有----虽然曾经存在。
我想我已经学会了忘记，所以我遗忘。
所以我一直在发呆，一直在想起，然后遗忘。
“原来你一直不曾爱过我。”这是晴最后对我说的一句话，我看到这句话的时候我突然觉得很空洞，很空，身子轻飘飘的，整个人似乎剩下一具躯壳。
“原来你一直不曾爱过我。”还是那句话，“原来你一直不曾爱过我。”
一遍又一遍，然后我轻轻的把她放进了q的黑名单。
那时候是冬天，是的，我记得那时候，确实是冬天。我喜欢上网，因为我喜欢聊天，在文字的飞舞中寻找自己不曾体验过的快感，欢乐，以及其他的。
我不说爱，因为我知道我不懂。
所以晴说她爱我的时候，我想我不能接受，但是我不知道，接受比拒绝更伤人，我也不知道，有时候沉默是杀人的刀，可是你要伤一个爱你的人，沉默就是最好的刀，锋利且够残忍。
是的我不想爱，我只想开心一点，所以我不能接受。
可是，谁愿意伤害一个爱着自己的人？就算，那份爱是一个虚幻的梦，迟早要破灭。
所以，面对晴一次次飞蛾扑火般的热情，我说了一句话：来见我。
我曾经以为，赤裸裸的现实，赤裸裸的距离会让所谓的“爱”彻底的垮掉，但是我错了，错的一塌糊涂。
当她站我面前的时候，我不知道我是激动还是感动？那个女人，不，确切的说只是个女孩子，微笑着看着我，张开双臂，等着我的拥抱。难道这就是所谓的幸福？
我二十二岁，她十六岁。
可是我知道，不论我怎么做，我还是要面对而不是再继续逃避，就算，那结果我已经看的到，我还是必须要继续下去。
“你嫌我太小么？”她睁着她的大眼睛，猫一样钻在我的怀里，悄悄的问我。
我不置可否，因为我根本不知道如何回答。
“那你等着，等我到二十岁，我一定要嫁给你。”
“我会等你到二十四岁。”我说。
然后拉钩上吊海誓山盟，若干年后我回想起当年的一切，我觉得自己怎么那么蠢，为什么不能狠下心来？又或者我当时只想赌一把，赌一下所谓的天长地久所谓的爱情，可是结果是我输了，我知道我会输可我为什么还要去赌？
她一直说我不爱她，她说她一直等着我说爱她。
可是我，那个字，实在太难，太难说出口，不是不爱，而是，拿什么爱？
一次一次，流落异乡的街头，看人来人往，日出日落，却不能说，因为什么也说不出，我说爱不是放在嘴上说，只能放在心里。
一个人的时候总会想起她，也许她应该有了一个护花使者，女大十八变，应该有追求者了吧，也许她会忘记我，忘记那懵懵懂懂的初恋，有真正的爱情。我总是在想着，也许她有一天嫁人，生了个孩子。
可是我也想，我从此不再孤单不再寂寞，因为我一直有她在，因为她在等我，我也在等她，每当这个时候，我就要喝酒，喝很多酒，酒的确是个不错的东西，它可以人忘记一切烦恼一切痛苦，这个世界上似乎只有醉生梦死的快感。
因为，有一个人对我说，他是晴的男朋友，他还说了很多话，接着晴对我说，愿我幸福，于是我什么都没说，继续一个人，在异乡，看人来人往，日出日落，喝酒。
然后我遇到了伊人，伊人抱着我，在我耳边悄悄说：“我要永远和你在一起。”
我就和她在一起，在城市的大街小巷，走路，嬉闹，或者什么也不说，就牵着手，慢慢的走。
那个时候我以为我已经找到了所谓的平淡生活所谓的爱情所谓的幸福，可是我又错了。
莫非，离别始终在我左右徘徊？我有时候问我自己，我回答不了。我问苍天，苍天无语，午夜手中的烟，在黑暗闪动着回忆的星，而我，似乎拥抱着离别舍不得放手。还是离别拥抱着我？
“你要好好照顾自己。”伊人说，我说我会的，你也好好照顾自己。
于是我再也找不到伊人，虽然我曾经疯狂的找过，上天入地。但我没有想到晴会出现，然后她给我说了一个故事，一个阴差阳错的故事。我说，其实一切都是注定。
她给我看她的照片，老公，孩子。。。。一切的一切，然后她问我是否爱她，我沉默了许久许久，始终不能回答。
“原来你一直不曾爱过我。”
“原来你一直不曾爱过我。”这是晴最后对我说的一句话，我看到这句话的时候我突然觉得很空洞，很空，身子轻飘飘的，整个人似乎剩下一具躯壳。
“原来你一直不曾爱过我。”还是那句话，“原来你一直不曾爱过我。”
一遍又一遍，然后我轻轻的把她放进了q的黑名单。
也许曾经因为离别而难过而痛苦，可是我一直明白那不过是自己的私心，假如不能给予，那么就请放弃，每次想到这些，只有那浓的化不开的酒，才能解那浓的化不开的无奈。
因为爱所以远离，因为远离所以思念，因为思念是远离的罪。
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