19岁的我为心爱的男人削发 (47/7192)

下面这张照片就是这个帖子的发表者，安迪。也就是我本人。我是北京华航学院的一名学生。　面对51情感天地群，我已经不在陌生。曾经在这里也写了几篇文章。这一次其实我也不知道该如何去诉说我自己的故事。爱情？我们到底懂多少？对我是顽固？还是傻。我也说不清楚了。相信眼前所看到的这个人是我吗?

　　


　　　　罗，我亲爱的老公。 你不相信我没关系。 我证明给你看。 我认识你以后，我没有和别的男人有一腿。 真的没有。 你不相信我没关系的。 没了头发对一个女孩子来说意味着什么。你知道吗?你说我欺骗你。如果我真是口中说的那么坏。我为你削发吗。如果不爱你，值得吗 ？现在我们都这么难受并不是我想要的。真的不是。
　　
　　　　看到你痛苦，我比你还痛苦。我真的想去死。 并不是我怕死，我只是现在不想伤害我家人。如果我现在死得不明白，我家人他们一定会找到你的。我不想伤害你。 你说我在你面前一直都在演戏。一直都在骗你。还说我毁了你的生活。你也骂我***，婊 子。
　　
　　　　我听那些话心都碎了，你知道吗?果不是你打我，逼我说和那些男人有一腿。你知道我心里有多痛吗?你知道吗?我知道我们不在可能了……
　　
　　　　我只想告诉你，我从来没有骗过你，也从来没有欺骗过你。更没有和别的男人有一腿。 我真的很爱你。是真的。真的很爱你。 你知道你有多狠心吗。我刚才才发现。我从头到脚全是伤。当初我并没有感觉到疼。现在觉得好疼好疼。 你怎么忍心对我下这么重的手。就算我们只是利益关系，你怎么可以这样对我。 好了，现在说这些已经没有用了。
　　
　　　　那些罪过，那些过错，那些痛苦，都让我一个人受了吧。 你不懂得如果去爱。不懂怎么去珍惜一个爱你的人。我会帮你赎罪的。 以后就让那些最最痛苦的事情降临给我吧。我爱的人。 生日，19岁，提起都心痛……计划的一切都变完了。
　　　
　　　　唯一剩下的就是独自痛苦、心难受、我爱的人，那曾经的浪漫，激情，快乐。都已经流逝了。 爱我的人，我的冷漠也许伤害了你们。我只能说一句。对不起。 B型血的女孩子也许就是这样独爱的。爱的时候很自私，想和自己心爱的人长相守时，却发现曾经的天长地久，海誓山盟，甜言蜜语。快要从自己身边逃走了。本来就自私，还要在爱人的面前装得很大方，独自一个人痛苦。那种痛没有人能体会。
　　
　　　　我爱的人，请相信，这辈子最爱你的那个人是我。这种爱没有人能代替。爱得自私，爱得疯狂，爱得无法自拔。 和你在一起的日子总是那么的短暂，曾经属于我们的爱情，现在一步一步已经退缩了。 我知道你很忙。我理解你，并帮着你。我别无它求。只想和你在一起。 小三，知道有多难做吗？面对最多的是孤独，寂寞，等待。
　　
　　　　当最爱的人给自己承诺的话，小三们都会很期待，甚至已经把自己当成那一部分了。 也许当你们吵架或者分手的时候，你们都会说：我只是随便说说。这句话也许就是分手的理由。 我们发信息打电话的时候真的很少了。想知道你在远方多一点的消息，并不是要烦你，我只是很爱你。
　　
　　　　当你和那些J人在一起的时候。我心里很难受。我也许就会说一些很难听的话。我其实并不是要那样说，我只想你多在乎我，我在等着你 。曾经我说过，如果有一天，你发现我对你的一切都显得无所谓的时候，也许我已经不爱你。难道你真的希望我们只是一时的吗？
　　
　　　　我的爱人，你知道吗？听你说你生病了。想到你在他乡，自己却照顾不到你时。我真的很着急。想不停的给你发信息或者打电话，可你病了需要休息，你能体会到这样的心情吗？你在他乡病着，而我在家也为你病着。担心你，我也吃不好，睡不好。也许这些在你眼里根本就算不上什么。我真希望有一天你也能像我一样爱你那么爱着我。就算让我死都值。 你知道吗？就算我能长生不死，每天过得很不开心。我另愿用一辈子换一天得到你给我的爱，给我的幸福.
　　
　　　　现在，一切都结束了。 曾经的一切一切， 今天。亲爱的，容我最后一次这样叫你。你不知道我有多爱你，现在说这些已经晚了，亲爱的，我永远都忘不了你。曾经给我快乐的人是你，给我最痛的伤也是你。 屈打成招， 你对我下了那么重的手。 第一次。 你好狠心呀。 面对你左一拳右一拳的殴打。你逼我说和别的男人有一腿。 那个男人是谁，刘海勇他是我表叔，你却说我和他有一腿，你怎么可以这样侮辱我的家人。这样侮辱我。
　　
　　　　那个叫黑的男人，我到现在都不知道他叫什么，哪天在火车上认识他的。我从北京到广州去找你，在惠州转车的时候，买不到车票，那个时候天已经黑了，我还给你打电话说了，你是怎么样对我的，你知道那个时候他们都不让我进车站，最后一趟车马上就开了，就是哪个叫黑的男人他也刚出站，看到我在那里都急哭了，他才去给那个保安说了几句话，我看到他塞了两包烟给那个保安，他问我了我电话，我顺便说了，我给了那保安50快钱他才让我进去的.
　　
　　　　就这样，那个男人每天给我发信息。我都没理他，因为他长得很黑，我把他的名字存了个黑，结果你又说我和他有一腿。还抢走我的手机和他们发信息。其实这些都不算什么，可你为什么就因为这样，你就对我下那么狠心的手。还非逼我承认和他有一腿你才甘心。 还有一个就是我学古董认识那个朋友。他都是老头了。而且还是个外国人，他还在法国。他关心我，问我过得怎么样。你也这样非逼我承认和他有一腿。呵呵。真的很可笑。
　　
　　　　我过生日那天，你没陪我，你忙，我下午才和我同学见面，去了白云山，结果在我生日那天晚上你也说我和我同学有一腿。你半夜去了歌厅玩到半夜才回来，我当时不催你，你是不会回来的，哪天是我１９岁的生日，你就是这样对我的。回来和我做〈！-->爱，你明知道我不愿意，我一直哭，一直哭，你却一直做。还说这样很刺激。很过瘾，老公，是口口声声说爱我的那个男人吗？
　　
　　　　你说我和别的男人有一腿，你有发现我和谁私下约会吗？有看到那个男人给我发暧昧信息吗？这些不都是你今天主动给他们说。别人也没说什么，就说是很想我，你就说我和他们都有一腿。呵呵
　　
　　　　是啊，都有一腿。我认识的人都和我有一腿，这样说你才满意对吗？你知道我现在有多痛吗？ 你不知道， 你根本就不在乎， 你不在乎， 我贱，是啊。我是犯贱。那么多爱我的人，我不爱，却偏偏只爱你一个人。而在你眼里，那些爱我的人我都会和他们有一腿对吗。 被你打得遍体鳞伤的时候把我赶出那道门后，我出门是给常雪打了电话，把我和你的事情全部说完了。
　　
　　　　我本来不想说的。真的很不想，都是你逼我这样做的。 是你的绝情，无情。 我是很没出息，很不要脸，在这里写这些事情，你恶心我。我也觉得恶心。其实。 这里有我的亲人，朋友，同学。我不怕他们看我的笑话。真的。 也许原本我们就是一个笑话。只是迟早而已。 今天这一切的一切都到此结束了。 今夜，容我最后一次想你，容我最后一次恨你。
　　
　　　　天亮了。我会离开这个地方。 你放心吧。我永远都不会在去找你。你永远都见不到我了。 一切都快结束了。 我最爱的男人。 永别了。 我在他们眼里是一个傻女人，在你眼里我还是一个傻女人，只不过多了一个批，傻批。对吗。
　　
　　　　谢谢你今天晚上那么拳脚相交的爱我。我知道你爱得太深。很爱很爱很爱很爱很爱爱……就是我爱你一样那么爱着我。我真的觉得好幸福。真的。 知道你也不愿意这样犯错。你也很想一辈子只爱一个人。这些道理。这些感觉。这些想法我们都有。 花心。 老公，知道吗？你什么都好，就是很花心。 平时你奔波在我和常雪之间的时候，我一点也没怪你，还一心想要就这样做你的小女人， 可计划赶不上变化。 爱，很自私。
　　
　　　　也许你是爱过我，所以你不想我有任何一个异性朋友。就像我一样。我看到你和别的女人发信息。我也会很难受，甚至会干涉。可在我来广州的时候，你已经不是那样单纯的了。你已经背叛我了。你知道和那些女人不可能有感情瓜葛，她们也更不可能和你一起回北京。可我知道了，我心里不这样想了。我难受。真的很难受，很痛苦。想到自己最爱的男人和别的女人上了床，回家又和自己干那种事。这些苦我只能一个人承受。而你，自私得让我无法接受。就因为我怀疑你，对你发脾气了，你就怀疑我，就查我手机，查手机没关系的，我都没给我的朋友，同学，亲戚联系，你还主动带表我和他们联系，说我想他们之内的话，他们一回我也很想你，你就受不了，你就说我和他们有一腿，紧此这样，你就断定我就和他们有一腿了。那你让我等你到早上５点才回来，你的解释我都相信了。可事实呢，你和别的女人去了桑拿干那种事，回来和我说陪客户。不管怎么样，我那时候还是相信你。这些事情算什么啊？
　　
　　　　为什么到现在我还在想你，还爱你？ 你值得我这样爱吗？罗怿？ 想想，这一路走下来有多艰难吗？ 就为这些无聊的事情，你对我那么残忍，说了别人都不会相信。对吗？ 看这照片，像一个北京人，素质高，而对女人下那么残忍的毒手。 像吗？
　　
　　
　　　　看着这些曾经开心，幸福的照片。我心像刀在割。一刀一刀削掉我对你的爱。对你的情。这种痛苦我已经熬了很久了。我已经不想在熬下去了。 就让这份爱，这份情停留在这里吧。不想在爱，也不想失去，更不要去想。 结束吧。 亲爱的老公，最后一次这样叫你。 以后不知道你会怎么样。 我要的只是我们有爱存在这个地方。一辈子都会这样,幸福，开心。快乐。
　　
　　看完过后我相信很多人都会感到同情和难受，如果你真感动难受，那也不枉我发此帖

(我kilin也是帮忙转载哩，希望大家支持下这个女孩)